Vous cherchez les meilleures blagues chrétiennes pour détendre l’atmosphère au catéchisme ou en famille ? De l’humour catholique aux anecdotes de pasteurs, voici notre sélection garantie sans blasphème, mais avec beaucoup d’esprit.
G.K. Chesterton affirmait une vérité brutale : « Les anges volent parce qu’ils se prennent à la légère. » . Le sérieux excessif pèse des tonnes. Il écrase la foi. Le rire, lui, élève. C’est la politesse de la grâce.
Oubliez les sermons de trois heures qui font dormir les bancs du fond. Voici de quoi réveiller une cathédrale.
1. La foi, l’eau et le canot de sauvetage
C’est le déluge. L’eau monte. Un homme d’une piété exemplaire grimpe sur son toit. L’eau froide lèche ses chevilles.
Un canot de sauvetage arrive. « Montez, mon père ! » « Non, mon fils. J’ai confiance en Dieu. Il me sauvera. »
Le canot repart. L’eau atteint la taille. Une barque à moteur s’approche dans un vrombissement assourdissant. « Allez, on embarque ! » « Inutile. Dieu pourvoira. »
La barque s’éloigne. L’eau atteint le cou. Un hélicoptère de la sécurité civile descend un treuil. Le vent des pales fouette son visage. « C’est votre dernière chance, attrapez le câble ! » « Je reste. Le Seigneur ne m’abandonnera jamais. »
L’homme se noie. Il arrive devant Saint-Pierre, trempé, furieux, le cheveu collé par la vase. « J’ai eu une foi inébranlable ! Pourquoi m’as-tu laissé mourir ? »
Dieu soupire, se frotte le front et répond : « Je t’ai envoyé deux bateaux et un hélicoptère. Tu voulais quoi de plus ? »
2. La différence entre un Jésuite et un Dominicain
Deux prêtres, un Jésuite et un Dominicain, discutent d’un point théologique épineux tout en marchant dans le cloître. Ils ont tous deux une envie pressante de fumer.
Le Dominicain déclare : « Je vais demander à mon supérieur si je peux fumer en priant. »
Il revient cinq minutes plus tard, mine déconfite. « Il a refusé. Il a dit que la prière exige une concentration totale. »
Le Jésuite sourit en coin. « Tu as mal posé la question. Regarde. »
Il va voir son supérieur et revient, une cigarette allumée au bec. Le Dominicain écarquille les yeux : « Comment as-tu fait ? » « C’est simple. Je lui ai demandé : ‘Mon père, est-ce que je peux prier pendant que je fume ?‘ Il m’a répondu : ‘Bien sûr mon fils, on peut prier à tout moment.’ »
3. Le chauffeur de taxi et le prêtre
Un prêtre et un chauffeur de taxi new-yorkais meurent au même moment. Ils arrivent devant la Porte Perlé. Saint-Pierre les accueille.
Au chauffeur de taxi, il donne une robe en soie brodée d’or et un sceptre serti de rubis. Au prêtre, il tend une vieille soutane en toile de jute et un bâton de bois.
Le prêtre s’insurge. « Il y a erreur sur la personne ! J’ai prêché l’Évangile toute ma vie ! J’ai servi la messe chaque dimanche ! Lui, c’était un danger public sur la route ! »
Saint-Pierre hausse les épaules. « Ici, on récompense aux résultats. Quand tu prêchais, les gens dormaient. Quand lui conduisait, tout le monde priait. »
4. Jésus et la femme adultère (Le Twist)
Jésus est au temple. La foule amène une femme. Ils crient, ils hurlent, ils ont des pierres dans les mains. La tension est palpable. L’odeur de la poussière et de la sueur remplit l’air.
Jésus lève la main. Le silence tombe. « Que celui d’entre vous qui n’a jamais péché lui jette la première pierre. »
Un silence lourd s’installe. Soudain, une brique traverse les airs et assomme la femme. BAM.
Jésus se tourne lentement, regarde derrière lui et soupire : « Maman, franchement, tu es lourde, là. »
5. L’athée et l’ours
Un athée se promène dans une forêt dense. Il admire la « nature », le « hasard de l’évolution ». Soudain, un ours gigantesque, une montagne de muscles et de fourrure, surgit des fourrés. L’athée court. Il trébuche. L’ours lève sa patte, griffes sorties, prêt à déchiqueter.
L’athée crie : « OH MON DIEU ! »
Le temps s’arrête. L’ours se fige. Une lumière descend du ciel. Une voix tonne : « Tu as nié mon existence toute ta vie. Et maintenant, parce que tu as peur, tu m’appelles ? Dois-je te compter comme un croyant ? »
L’athée, même au sol, garde sa fierté : « Ce serait hypocrite. Mais… peut-être pourriez-vous rendre l’ours chrétien ? » « Soit. »
La lumière disparaît. L’ours baisse sa patte, joint ses deux mains griffues, baisse la tête et dit : « Seigneur, bénis ce repas que je vais prendre. »
6. Le dessin de Dieu
Une maîtresse d’école observe sa classe. Au fond, une petite fille gribouille avec une intensité farouche. Elle appuie si fort que ses crayons crissent.
« Que dessines-tu ? » demande l’institutrice. « Je dessine Dieu. » « Mais personne ne sait à quoi ressemble Dieu. »
La petite fille ne lève même pas les yeux : « Ils le sauront dans cinq minutes. »
7. Jésus au football
Jésus décide d’assister à un match de football : Catholiques contre Protestants. L’ambiance est électrique. Les supporters hurlent.
Les Catholiques marquent un but superbe. Jésus se lève, applaudit à tout rompre, crie de joie. Les Protestants égalisent cinq minutes plus tard. Jésus se lève, applaudit à tout rompre, crie de joie.
Un spectateur à côté de lui, agacé, le tape sur l’épaule. « Dites donc, vous êtes pour qui, à la fin ? »
« Moi ? Je ne suis pas pour une équipe. Je suis pour le sport, pour le jeu, pour les joueurs. »
Le spectateur le regarde de travers et murmure à son voisin : « Laisse tomber. C’est un athée. »
8. Le billet de 10 et le billet de 50
Un billet de 10 euros et un billet de 50 euros se retrouvent à la banque centrale avant d’être détruits. Ils racontent leur vie.
Le billet de 50 bombe le torse. « J’ai eu une vie incroyable ! J’ai vu les meilleurs restaurants, les casinos de Monaco, les boutiques de luxe, les croisières aux Caraïbes… C’était fastueux. Et toi ? »
Le billet de 10 baisse la tête, humble. « Oh, moi, une vie tranquille. J’ai beaucoup voyagé aussi. J’ai vu des églises, des temples, des cathédrales, des paroisses de campagne, des quêtes… »
Le billet de 50 l’interrompt : « C’est quoi une église ? »
9. Le Saint Patron des golfeurs
Moïse, Jésus et un vieil homme jouent au golf. Moïse s’avance au tee. Il frappe. La balle file vers l’étang. Moïse lève son club, les eaux s’écartent, la balle rebondit au fond et atterrit sur le green.
Jésus s’avance. Il frappe. La balle file vers l’étang. Elle atterrit sur l’eau, flotte, et Jésus marche sur l’eau pour aller la pousser doucement dans le trou.
Le vieil homme s’avance. Il frappe n’importe comment. La balle part vers la clôture, rebondit sur un camion, tape un arbre, tombe sur le toit du club-house, roule dans la gouttière, tombe sur un papillon qui la dépose délicatement dans le trou. Hole in one.
Moïse se tourne vers Jésus : « Tu crois qu’on devrait arrêter d’inviter ton père ? »
10. La prière du matin (Version réaliste)
« Seigneur, Jusqu’ici, aujourd’hui, j’ai été parfait. Je n’ai pas commérè. Je n’ai pas perdu patience. Je n’ai pas été gourmand, ni envieux, ni égoïste. Je n’ai jugé personne.
Mais je vais sortir du lit dans deux minutes. Et à partir de là, j’aurai vraiment besoin de ton aide. »
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Les questions que tout le monde se pose
Est-ce un péché de rire de la religion ?
Le rire sain est une forme d’humilité. Il reconnaît nos limites. Se moquer de la méchanceté est un devoir ; rire de nos propres travers est une vertu. Dieu a créé l’ornithorynque : il a forcément le sens de l’humour.
Qui est le saint patron des humoristes ?
C’est souvent attribué à Saint Philippe Néri ou Saint Genest. Philippe Néri était connu pour son humour décapant et sa joie contagieuse à Rome. Il disait : « Soyez bons, si vous pouvez. »
Pourquoi Jésus n’a-t-il pas écrit de blagues ?
Les Évangiles sont pleins d’ironie, mais culturelle. Quand il dit qu’il est plus facile à un chameau de passer par le trou d’une aiguille qu’à un riche d’entrer au paradis, c’est une caricature absurde qui faisait rire les foules de Galilée. On a juste perdu le contexte.
